– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.
.
.
.
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…
.
.
.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал...
.
.
.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
.
.
.
Дим, может кофе?
Оль, может сразу?
.
.
.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
.
.
.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
.
.
.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
.
.
.
- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))
.
.
.
Почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!",
ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии.
.
.
.
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему
рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай… – заметил психолог.
.
.
.
все-таки есть отличия мужского и женского мышления.
Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для
женщин... синий осменожик:)
.
.
.
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
:))))))))))))))))))